|
Главная | Контакты | Форма заказа поздравления | Гостевая книга |
|
Мои любимые анекдотыКазалось бы, каким образом на мою страничку увлечений могут попасть анекдоты. Очень просто: просто я люблю их рассказывать в компании. Ведь не секрет, что анекдоты бывают на все случаи жизни. А минута смеха продляет секунду жизни, и даже искусственно натянутая улыбка может улучшить плохое настроение. Смею заметить, что из анекдота, как песни слова не выкинешь, поэтому прошу прощения за ненормативную лексику. Я знаю огромное количество анекдотов, но поскольку все сразу не вспомнишь, и сразу все не напишешь, то я буду постепенно пополнять эту страничку. Улыбок Вам и хорошего настроения. Про тещу***Идет милиционер. Смотрит на 8 этаже женщина висит, в балкон руками вцепилась. А мужчина ее по рукам бьет, пытается спихнуть. -Мужчина немедленно втащите женщину обратно на балкон! -эта женщина -моя теща -У, блин как вцепилась -то. *** Звонок в дверь. Мужчина открывает: -О! Теща! Ты к нам надолго? -Да пока не надоем. -так что ж даже чайку на дорожку не попьешь? Про свекровь***У одной женщины был любовник грузин. Вот однажды он пригласил ее к себе в гости на Кавказ. А она говорит: -Я не смогу приехать, как я мужу свою поездку объясню? -А я тебе телеграмму пришлю, что умер родственник, скажешь, что у тебя на Кавказе есть дальний родственник. Сказано -сделано, получила женщина телеграмму и собралась ехать, а тут свекровь: -Я с ней поеду, как ее одну на Кавказ отпускать. Женщина звонит любовнику объясняет ситуацию. Тот ей говорит, не волнуйся, приезжайте вместе, все будет нормально. Приезжают они на Кавказ. В аэропорту их встречают две машины. Женщину в одну машину сажают, свекровь в другую. Через три дня они встречаются в аэропорту перед отъездом домой, а свекровь и говорит: -Ты невестка как хочешь, а еще и на 9 и на 40 дней поеду. Про любовников***Пришел к одной женщине любовник, только разделся, как звонок в дверь. -Ой! муж пришел, -воскликнула любовница -Давай я в шкаф спрячусь -Нет переодеваться будет –увидит -Ну тогда под кровать залезу -Нет, тапочки обувать будет –увидит, давай я тебя с той стороны балкона привяжу, а потом, когда он уснет, развяжу и выпущу. Привязала она мужика к балкону. Тот висит и чувствует, что веревки трещат, вот-вот порвутся. Взмолился тогда мужик: -Господи! Помоги мне! И вдруг слышит -Хорошо, я тебе помогу, но только ты выполнишь мои условия -Хорошо, хорошо, Господи, только помоги. -Значит так: наберись побольше сил и как следует перни. Мужик пернул. -Нет, это очень слабо-надо сильнее Мужик поднатужился и пернул сильнее -Нет, это тоже слабо, давай изо всех сил Мужик собрал все силы и такую выдал трель, что окна задребезжали. И тут ему удар в ухо: -Ладно спишь, так еще срешь на партийном собрании! *** Мужчина встречает своего друга и узнает, что тот едет отдыхать в тот же санаторий, что и его жена: -Слушай, ты последи там за моей женой, если узнаешь, что она мне изменяет, то пришли телеграмму «Умерла жена», и я сразу все пойму. -Ладно. Уехал друг, а мужчина, оставшийся дома вдруг попадает в больницу с сердечным приступом. И тут ему приходит телеграмма «Умерла жена». Врачи в шоке, скажешь ему, что умерла жена, он еще и сам умрет. Думали, думали и послали в ответ телеграмму: «Когда похороны?» Друг на юге не понял, ведь договорились же. И решил послать еще одну телеграмму следующего содержания « Срок похорон не установлен, но доступ к телу продолжается» Про алкоголиков******Два мужичка весь вечер пили, идут домой, а уже поздно, а выпить еще хочется. Один из них говорит: -А пойдем ко мне у меня топливо есть ракетное на спирту. -А мы это не отравимся? -А попробуем по чуть-чуть. Пришли, попробовали, вроде ничего, ну и всю бутылку выпили. Утром один из них просыпается от телефонного звонка. звонит тот, кто с ним вчера вместе пил топливо ракетное. -Слушай ты с утра еще в туалет не ходил? -Нет -Тогда лучше не ходи, а то я тебе из Токио звоню Про Василия Ивановича и Петьку***Вызвал как-то к себе Фурманов Петьку. -Напиши, Петька объявление, что во вторник в 16.00 будет собрание. Только смотри все слова из словаря спиши, чтобы ошибок не было. Петька написал объявление следующего содержания. "Собрание будет в среду на день раньше в 16.00" Фурманов увидев объявление, вызвал к себе Петьку для отчета -Петька, это что за объявление? -Ну, я смотрел по словарю, а там: на букву «Ф» только одна фуфайка. *** Купила Анка телевизор, поставила его на тумбочку, а коробку оставила возле двери. Вечером пришел к ней Петька, только они хотели интимно расположиться, вдруг стук в дверь- Василий Иванович идет. Петька прыг в окно и замер внизу под окном. Василий Иванович вошел -Что это ты Анка коробку то из под телевизора не выкинешь, -взял ее и выкинул в окно прямо на Петьку. Петька как заорет. А Василий Иванович говорит: -Не будут ср..ть под окнами. *** Поймал Василий Иванович золотую рыбку, а та ему говорит: -Отпусти меня, а я тебе любое желание выполню. Думал, думал Василий Иванович, чтобы такое загадать. Вдруг видит на другом берегу лошадь пасется. -А сделай ты так, рыбка, чтобы у меня был член, как вон у той лошади. Сказано –сделано. Прибегает Василий Иванович к Петьке и говорит: -Ну все, Петька, теперь у меня большой, как лошади. Штаны снимает, а там….Большая (лошадь-то кобылой была) *** Сидят Василий Иванович с Петькой. А выпить хочется. -Ступай Петька пройдись по домам, спроси самогоночки. Пошел Петька. Через некоторое время приходит и говорит: -Нету, не дает никто. -Эх, Петька, не умеешь ты с народом работать, пошли научу. Приходят они в первый попавшийся дом. Василий Иванович и спрашивает хозяина: - Ну что, дед, как тебе живется при Советской власти? Лошадь-то есть? -Да нет лошади, белые отобрали. -Петька, запиши: нужно деду лошадь выделить. Дед на радостях тащит бутыль самогону. Сели выпили. Василий Иванович спрашивает: -А корова -то у тебя дед есть? -Ой да нету, сынок. -Петька, запиши деду корову. Дед снова на радостях бутыль тащит. Выпили. Василий Иванович снова спрашивает: -А как у тебя, дед, с половыми потребностями? -Дык не мешало бы тож. И снова бутыль тащит. А Василий Иванович говорит: -Петька корову и лошадь вычеркни, запиши деду х… Про попугаев***У одного хозяина попугай сильно ругался матом. Однажды к нему должны были прийти гости и он запер попугая в холодильник, чтобы тот не опозорил его. Гости подвыпили, один из них пошел на кухню и заглянул в холодильник. Увидев там попугая, воскликнул: -Ух, какая птичка! -Ты что х.. не видишь -я пингвин! *** У одного хозяина попугай повадился летать в курятник и топтать там кур. Петух отчаянно дрался с попугаем и вскоре попугай стал почти лысым: все перья емы выщипал петух. Однажды к хозяину должны были прийти гости, он посадил попугая у порога и велел ему всех с длинными волосами (женщин) отправлять в комнату налево, а всех с короткими волосами (мужчин) в комнату направо. Вот сидит попугай встречает гостей: -Налево -Налево -Направо -Направо И тут заходит лысый мужик. Попугай посмотрет на него и говорит: -А ты, куроеб, садись рядом. *** У одного мужика был попугай, который ругался матом. Узнал про это милиционер. И повадился ходить к этому мужику. Придет к нему, попугай его матом покроет, А МИЛИЦИОНЕР ШТРАФУЕТ ХОЗЯИНА ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ ДОЛНОСТНОГО ЛИЦА. Надоело это мужику и он отдал попугая соседу попу. Пришел в следующий раз милиционер, а попугая нет. Узнал, что он у соседа и решил, что какая ему разница кого штрафовать, попугай-то тот же. Пошел он к соседу, смотрит попугай сидит в клетке и молчит. Милиционер к нему: -Привет, попка, ты что меня не узнаешь, помнишь как говорил "опять мент е...й пришел. А попугай ему отвечает: -Не богохульствуй сын мой! Про золотую рыбку***Поймал матрос золотую рыбку, а она ему говорит: -Отпусти меня, я тебе любое желание исполню. Матрос думал, думал и говорит: -А исполни ты первое желание боцмана, когда он завтра утром на палубу выйдет. -Хорошо, говорит рыбка и уплыла. Выходит утром на палубу боцман, потягивается и говорит: -Эх! Погодка зае..сь сто х..в мне в жопу и якорем по голове. *** Про животных***Убегает лось от охотников и вдруг шальной пулей ему отрывает его половые органы. Кое как он убежал, выжил. Идет как-то по лесу, смотрит: стоит лосиха. Он спрашивает: -Ты кто? Лосиха гордо: -Я лосиха с большими сиськами. Лось тоже приосанился и говорит гордо: -А я Лось!......Просто лось. Про знаменитостей***Про студентов***В медицинском институте идет лекция. Профессор говорит: -При половом акте у человека температура поднимается на 2 градуса, а у птиц она поднимается на 3 градуса. Студентка с последней парты, ну-ка повторите, что я сейчас сказал.. А студентка заболталась с соседкой и слышала только первую часть фразы: -При половом акте у человека поднимается температура на 2 градуса. Смотрит ей один студент подсказывает, имитируя птицу, взмах крыльями -Ну если хорошенько подмахнуть, то и на все 3 градуса. Про милиционеров***Сидит мальчик в песочнице играет. Мимо идет милиционер. -А что ты делаешь, малыш? -Говно с песком месаю -А зачем? -Милиционера лепить буду. Милиционер отвел мальчика домой к родителям и оштрафовал их за оскорбление милиционера при выполнении служебных обязанностей. На другой день милиционер идет и видит снова мальчик в песочнице сидит. -Привет, малыш, а что ты делаешь? -Говно с песком месаю. -А кого лепить будешь? -Позарника. -А почему не милиционера? -А для милиционера говна не хватает. Про чукчу***Едут в поезде чукча и русский. Русский предложил чукче сыграть а игру «Загадки» -Я, говорит он чукче, -загадываю загадку, а ты отгадываешь. Если отгадаешь, то ты загадываешь, если нет-то платишь 10 рублей и я снова загадываю. Чукча согласился. Русский загадывает: -Черное, внутри красное. Чукча: -Оленя? -Нет. -Тюленя? -Нет. -Не знаю -Галоша, говорит русский, -гони червонец. Русский снова загадывает: -Черное, внутри красное. Чукча: -Оленя? -Нет. -Тюленя? -Нет. -Не знаю -Вторая галоша, говорит русский, -гони червонец. Через час мимо проходит проводник и слышит: -210-я галоша, гони еще червонец. Купил чукча банку растворимого кофе и читает как его пить. «Засыпать чайную ложку кофе…» Чукча засыпал чайную ложку кофе себе в рот. далее читает «Залить кипятком…» Залил и вымолвил: -Ох-х, балдею я от этих русских. Подпишись на рассылку новостей сайта: новые поздравления, переделки и сценарии, новые галереи вышивки, просто полезные советы о заработке в интернете, о психологии успеха, о сохранении молодости, здоровья и красоты Рассылка периодическая по мере накопления информации (ориентировочно 1-2 раза в месяц). |
Рубрики Про тещу Про свекровь Про любовников Про алкоголиков Про Василия Ивановича и Петьку Про попугаев Про золотую рыбку Про животных Про знаменитости Про студентов" Про милиционеров" Про чукчу" Разные 
|
|
Copyright © 2006 |
|